Meu parceiro quer mais aventura na bike, mas estou pronta para desacelerar. E agora?

Meu namorado nunca está satisfeito: nenhuma aventura na bike é longa o suficiente, técnica o suficiente, desafiadora o suficiente, etc. Isso me esgota.

Ele e eu nos conhecemos há três anos por causa do nosso amor por bicicletas. Eu competia em corridas na estrada, e ele fazia cicloturismo e mountain bike. Nós dois frequentemente édalamos de MTB juntos, mas não é o suficiente.

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Recentemente, ele tem me pedido para apoiá-lo em aventuras mais longas, e eu faço isso porque o amo, mas não tenho interesse. Por exemplo, quem quer dirigir cinco horas para deixar alguém e depois dirigir cinco horas de volta para casa sozinha para voltar a todas as outras responsabilidades que temos?

Ele disse que não temos nada em comum, o que é mentira (veja acima), mas por algum motivo, ele não consegue parecer respeitar meus desejos quando se trata de fazer essas grandes aventuras. Ou eu estou sendo egoísta por não apoiá-lo, ou ele está chateado porque eu não quero fazer a mesma coisa que ele, mesmo que eu tente meu melhor para fazer um compromisso.

Quando começamos a namorar, eu fui clara sobre como gosto de aproveitar meus hobbies, e depois de passar uma década me esforçando, estou pronta para um ritmo mais lento. Sempre expressei abertamente que não tenho vontade de me esforçar tanto novamente. Sinceramente, até mesmo fazer uma aventura de bicicleta de uma noite parece exaustivo e caro, e com taxas trimestrais e de condomínio, animais de estimação, compromissos de carreira e todas as outras responsabilidades adultas, eu simplesmente não posso (e não vou) fazer isso.

Eu o amo, mas ele age como uma criança mimada; ele fica chateado, declara que eu não o amo nem o apoio, e ameaça ir embora. Não tenho certeza se devo rir ou chorar, porque de qualquer maneira ambos perdemos e é simplesmente ridículo. Esses hobbies são para serem divertidos, certo?

Tudo isso é complicado pelo fato de que ele se sente preso, entediado e exausto pelos aspectos simples da vida. Então eu fico aqui, coçando a cabeça… quando é que é suficiente? Eu estou estragando a diversão? Eu perdi o meu senso de aventura? Ou não estou sendo apoiada pelo meu parceiro? Eu estou sendo egoísta, ou ele está?

Realmente não gosto que ele tenha te acusado de não amá-lo e dito que vocês não têm nada em comum; isso parece extremo, falso e feito para machucar. Ao mesmo tempo, eu entendo como, se vocês se uniram por causa das bicicletas, pode parecer chocante para ele se você de repente não parece mais interessada nelas. Eu tenho que me perguntar: você perdeu o interesse em andar de bicicleta ou perdeu o interesse em andar de bicicleta com ele? É fácil ver como uma atividade que você amava poderia se tornar estressante e irritante se você estiver constantemente sendo pressionada a ir mais longe do que deseja, em vez de aproveitar as coisas no seu próprio ritmo.

Sua situação me lembra muito do mundo das corridas de trenós puxados por cães, que é o esporte que eu conheço melhor, porque é muito comum que um parceiro queira praticar o mushing e o outro não – mas o mushing é um estilo de vida tão absorvente que acaba ditando muitas escolhas do casal, incluindo onde eles moram e se, por exemplo, têm encanamento interno. Conheço diversos cônjuges de mushing que estabeleceram limites claros para o que estão dispostos a se envolver: eles podem dizer um não firme para ajudar com as tarefas dos cães ou ter mais do que alguns cachorros em casa, mas ficam felizes em torcer nas corridas e abraçar os filhotes e aposentados.

Ainda assim, suas vidas (e finanças) são moldadas pela paixão de seus parceiros. O mushing é tão abrangente de uma maneira que poucos outros estilos de vida são (talvez viver no mar seja comparável?), mas pode ser um paralelo útil a considerar. Se você sabe que está infeliz sendo a parceira de um aventureiro, ou a parceira desse aventureiro, é melhor enfrentar esse fato mais cedo do que tarde. Mas se você estaria feliz em aproveitar sua vida tranquila em casa e torcer por ele de longe – desde que a dinâmica pareça amorosa e mutuamente apoiadora – então é algo com o qual você pode trabalhar se ambos estiverem dispostos a tentar.

Existem muitos casais amorosos e de longo prazo com interesses separados, e absolutamente não há motivo para vocês terem que fazer tudo juntos para serem felizes. Você pode encontrar maneiras criativas de apoiar os hobbies um do outro sem realmente participar deles: no seu caso, você pode pedir para ele contar histórias quando voltar, enviar artigos que ele possa gostar, sair e tirar fotos se ele estiver andando de bicicleta perto de sua casa ou preparar algumas comidas especiais para suas aventuras. Da mesma forma, se você tiver um interesse que ele não compartilhe – digamos, jardinagem, por exemplo – ele não precisa jardinagem com você para ser solidário. Mas seria adorável se ele notasse e comentasse sobre como o jardim está crescendo, mostrasse entusiasmo e orgulho extras na hora de comer as coisas que você cultivou e se oferecesse para regar as plantas quando você estiver ausente.

Por esse motivo, parece que seus conflitos são mais sobre expectativas e comunicação do que sobre suas respectivas preferências por passatempos. Você se beneficiaria em procurar um terapeuta de casais, se ainda não o fez. Tenho certeza de que as coisas são mais complicadas do que o que você descreveu em sua carta, e um especialista poderia ajudar você a chegar ao fundo do conflito. Pode levar um tempo e esforço de ambos os lados para encontrar um novo equilíbrio, e vocês dois precisam decidir se o desejam – mas se ambos optarem por se comprometer, acredito que vocês conseguirão resolver isso.

Blair Braverman responde perguntas sobre relacionamentos na coluna Tough Love, da Outisde USA.