Sempre que saímos de férias em família, meu marido fica obcecado por atividades. Por exemplo, recentemente tivemos um dia em que fomos pescar de manhã, fomos a um museu à tarde e tínhamos ingressos para um show à noite. Tivemos uma hora livre após o almoço, e ele insistiu que usássemos esse tempo para levar nossa filha pequena à piscina.
Ele disse que ela precisava “ficar ativa” porque tinha cochilado enquanto pescávamos, mesmo que ela estivesse bem brincando tranquilamente no quarto do hotel. No dia seguinte, o tempo estava nublado e chuvoso, mas ele nos levou para fazer uma trilha (eu carreguei o bebê e ele carregou nossa filha), e então, unilateralmente, decidiu estender o trajeto no meio do caminho, sem sequer mencionar para mim que estava nos guiando por uma rota mais longa do que a combinada. Quando me dei conta, as duas crianças já estavam exaustas e estávamos sem lanches, mas ainda faltavam mais de três quilômetros. Admito que fiquei bem irritada com isso.
Eu tinha passado a noite amamentando e cuidando das duas crianças de manhã enquanto ele fazia exercícios (sou mãe em tempo integral, então isso é bem comum), e, honestamente, eu nem queria fazer trilha, só estava tentando ser uma boa esportista. Eu teria preferido relaxar à tarde. Sei que estamos gastando dinheiro com a viagem e deveríamos aproveitar ao máximo, mas isso tem que significar preencher todos os minutos possíveis?
Perguntei a um grupo de amigos sobre suas experiências de viagem em família, e vários deles assentiram, reconhecendo a situação quando compartilhei a história. Uma família até tem um termo para isso: “Acampamento do Papai”, referindo-se a dias cheios de atividades ambiciosas planejadas pelo pai, que todos os outros reclamam. No caso deles, o termo é usado de forma semicarinhosa, uma piada recorrente enquanto todos sofrem em, por exemplo, uma caminhada no deserto sob o calor escaldante da tarde. Sim, é um presente levar seus entes queridos para aventuras que eles nunca considerariam sozinhos. Mas também é um presente considerar as necessidades e níveis de energia deles; muita pressão pode fazer com que alguém nunca mais queira participar de uma atividade que, de outra forma, seria divertida.
Tenho certeza de que seu marido tem boas intenções. Imagino que ele sinta falta da família enquanto está no trabalho e quer ter histórias para contar sobre as férias. Ele não sabe o quão exaustivo é cuidar de um bebê e uma criança pequena porque raramente faz isso, e, quando o faz, é uma novidade; ele pode pensar que a razão de ser tão difícil é porque “você é melhor nisso”. Suspeito que essa dinâmica tem menos a ver com gênero — isto é, que seja endêmica dos pais especificamente — e mais a ver com pais que não estão envolvidos principalmente nos cuidados com os filhos e que têm FOMO (medo de perder algo, na sigla em inglês) sobre passar tempo com a família, sem perceber que a resistência dos filhos é mais limitada que a deles, e que não têm ideia de quanto sua parceira está trabalhando constantemente e pode precisar descansar, e não correr, quando tiver a chance. Se seu trabalho é cuidar dos filhos, então viajar com eles não é férias. É maravilhoso? Absolutamente! Mas ainda é o mesmo trabalho que você faz em casa — só que mais difícil.
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A solução aqui é bastante simples: se ele quer fazer coisas ambiciosas nas férias, ele deve ou levar as crianças com ele enquanto você tem tempo sozinha (ele aprenderá bem rápido o que acontece quando se fica sem lanches) ou passar mais tempo cuidando dos filhos em geral, para que você tenha energia para se juntar a ele. Ele reconhece que, se você cuida das crianças o tempo todo enquanto ele trabalha, isso significa que ele tem mais responsabilidade — e não menos — de cuidar delas quando não está trabalhando? É possível que o estilo de vida dele não tenha mudado muito desde que se tornou pai, então ele ainda não aprendeu que você não pode fazer tudo o que quer quando há um bebê e uma criança pequena junto? Estou curiosa: depois da caminhada, ele percebeu que tinha cometido um erro ao estender unilateralmente o trajeto? Ele pediu desculpas e prometeu aprender com a experiência? Ou ele ainda acha que não fez nada de errado?
As férias precisam funcionar para toda a família, não apenas para ele. Se você cuidou das crianças durante parte da manhã enquanto ele se exercitava, ele deveria cuidar delas pelo resto da manhã, para que você também tenha um tempo para si. Quando você está amamentando, isso é mais complicado, mas ele ainda pode levar a criança mais velha com ele. Talvez parte do treino dele possa incluir levar sua filha para um parque e correr em círculos com ela, ou fazer flexões com ela nas costas. Outra opção: uma amiga recentemente me ensinou sobre Yoga para Bebês, onde você se deita no chão ao lado do bebê e tenta imitar e segurar cada pose que ele faz. Eu nunca fiquei tão dolorida no dia seguinte.
Você também pode sugerir que cada um de vocês planeje dias alternados da viagem. Está exausta das atividades dele? Sem problemas. O dia seguinte é para relaxar em uma cabana. Assim, vocês podem alcançar um equilíbrio razoável.
Sugerir essas mudanças pode deixá-lo magoado ou na defensiva, mas se ele tiver uma atitude fundamentalmente igualitária em relação à vida familiar, ele deve entender a lógica por trás de suas solicitações. Se ele estiver preso na década de 1950 e acreditar que cuidar dos filhos é tarefa da mulher, então ele ainda deveria perceber que você não pode gerar energia extra magicamente quando está toda sendo direcionada para seus filhos. Nesse caso, ironicamente, você pode conseguir impor mais limites, usando seu papel de cuidadora principal para ter a palavra final sobre o que os filhos (e você) realmente são capazes de aproveitar em um determinado dia.
E, se alguém estiver lendo isto e sentir uma leve preocupação sobre se também pode estar liderando um “Acampamento do Papai”, considere estas perguntas.
Sua família quer fazer as coisas divertidas e educativas que você planeja?
A) Sim.
B) Não, eles dizem que não querem.
Se sua família diz que não quer fazer as coisas divertidas que você planejou, o que você faz?
A) Explica por que eles estão errados e os faz fazer isso de qualquer maneira.
B) Ouve as preocupações deles e ajusta de acordo. Isso nem sempre significa cancelar suas atividades, mas você pode encurtá-las e adicionar ou subtrair outras coisas da agenda.
Se você escolheu A para ambas, parabéns! Você não é um perpetrador da diversão forçada. E se você escolheu B, ficará feliz em saber que há uma solução simples: ouça as pessoas que você ama.
*Blair Braverman responde perguntas dos leitores na coluna “Tough Love”, da Outside.